Scotty der Werbwolf 2.0

Gerade eine sehr unangenehme Unterhaltung per ICQ geführt. 5 Jahre aufgestaute Wut über das Verhalten einer gewissen Person haben sich nach dem letzten, wie ich finde herben, Ausrutscher einfach ihren Weg in die Tasten gesucht.

Okay, ich habe vermutlich einiges zu harsch formuliert, andererseits hätte ich noch weiter ausholen können. (ging aufgrund des plötzlichen Offline-Status meines „Gegenübers“ aber nicht)

Das Attribut „unverschämt“ muss ich wohl auf mir sitzen lassen, andererseits habe ich nichts gesagt was nicht der Wahrheit entspräche. Tja, eine Person weniger auf meiner Buddyliste, ein Schritt weiter zu meinem neuen, stärkeren, aber auch härteren Ich das nicht mehr alles herunterschluckt, des lieben Friedens wegen.

Das Stonehenge Modell ist fertig, nun versuche ich gerade das ganze ins rechte Licht zu rücken.

So, fertig, was machen ich denn jetzt mal ggg

Bei der Lakritzefrau geklaut:

1. Sechs Namen, auf die du hörst?
Björn
Quincy
Scotty
Werbwolf
Mein Nachname
Bibbi
2. Drei Dinge, die du gerade trägst?
Chucks, schwarz, Leder
Blue-Jeans
Styrodur-Stücke

3. Drei Dinge, die du dir wünschst?
Weitere Fortschritte in gewissen Bereichen
Dass ich nächstes Wochenende doch noch Besuch bekomme
Wärme

4. Drei Dinge, die du gestern, heute nacht und heute getan hast?
Gestern: Styrodur geschliffen
heute nacht: geschlafen
heute: Styrodur geschliffen

5. Zwei Dinge, die du heute gegessen hast?
Eine Tablette und … hmm sonst noch nix, verdammt ich muss gleich zu BK

6. Zwei Dinge, die du morgen tun wirst?
Arbeiten
Die beste Mutter von Allen besuchen

7. Drei Lieblingsgetränke?
Cola-O
Kirschsaft
Latte mit 4 Espresso extra

Wer will, der darf

wie man einen Film direkt mit seiner Statistik in Verbindung bringen kann.

Vor einem guten halben Jahr habe ich eine Rezension zu Brian D´Amatos Buch „2012″ geschrieben. Damals war das Buch gerade neu erschienen und es gab auch einige Suchanfragen dazu.

In den letzten anderthalb Wochen wird der entsprechende Eintrag plötzlich zu einem der meist Angeklickten, mit um die 20-25 Besuchern am Tag. Ist wahrscheinlich ein zufall, dass das gerade nach dem Erscheinen von Emmerichs Film auf den selben Tag fällt ^^

Die wohl missverstandenste Serie aller Zeiten rennt auf ihr großes Finale an Weihnachten zu: Doctor Who.

Während die Spin-Off-Serie Torchwood hierzulande bei RTL2 große Erfolge feierte dümpelte das Original bei Klo7 mit Miniquoten im Wochenendvormittagsprogramm herum, bevor die Serie nach der zweiten (von inzwischen 4,5 Staffeln) abgesetzt wurde.In UK dagegen hatte das dritte von vier Specials dieses Jahr gute 10 Millionen Zuschauer. Tja was machen die Briten wohl richtig was wir falsch machen?

Nun, bevor ich mich hier in eine philosophische Betrachtung dieses Umstandes ergehe, rede ich doch lieber über das was uns die BBC da geboten hat.

Der Doctor landet mit der TARDIS auf dem Mars und betritt eine menschliche Raumstation, die sich als die Station Bowie 1 (alleine diesen Gag finde ich schon so großartig auch wenn ihn vermutlich kaum jemand versteht) entpuppt, was ihn dazu bewegt schnell wieder verschwinden zu wollen. In Rückblicken erfahren wir, dass es auf der Station, und zwar genau heute, zu einer Katastrophe kommen wird, die keiner der Astronauten überlebt. Die Forscher wollen den komischen Mann im blauen Anzug natürlich nicht wirklich gehen lassen, gingen sie doch davon aus, dass sie die ersten Lebewesen sind, die den Mars jemals betreten haben.
Als der Kontakt zu den Kollegen in der hydroponischen Abteilung plötzlich abreißt und man eine Forscherin verletzt im Verbindungstunnel findet verdächtigt man den Doctor mitverantwortlich zu sein. Dem Doctor dagegen wird klar, dass er mitten in einen Vorfall verwickelt ist, der die zukünftige Geschichte der Menschheit wie er sie kennt direkt beeinflusst hat und ihm steht die wohl schwerste Entscheidung seines langen Lebens bevor.

Doctor Who, eigentlich als Familienserie konzipiert weicht mit dieser fulminanten Folge ganz klar von den kinderfreundlichen Pfaden ab, denn die mutierten Menschen in der Folge sind nichts für kleine Kinderaugen. Auch die drohende Gefahr, dass schon die Berührung mit einem einzigen Tropfen Wasser die Mutation auslöst, verbunden mit dünnen Wasserwänden die von der Decke tropfen reißen einen absolut mit.

Besonders hervorzuheben sind definitiv die schauspielerischen Leistungen, allen voran David Tennant, der die Zerrissenheit zwischen Erhalt der Zeitlinie und dem Wunsch zu helfen fantastisch herrüberbringt und Lindsay Duncan die die Erkenntnis, dass ihr Leben einen unwiderruflichen Einfluss auf zukünftige Entwicklungen der ganzen Menschheit hätte das ultimative Opfer zu geben bereit ist.

Auch der plötzliche Wandel des Doctors vom Zeitgesetzgläubigen Timelord zum Timelord Victorious „From now on the laws of time will have to obey  ME!!!“ ist großartig umgesetzt und geradzu erschreckend und gibt den richtigen Schuss für das Finale End of Time, das zu Weihnachten ausgestrahlt wird und den Ausstieg von Tennant bedeuten wird.

Man darf gespannt sein, ich bin es auf jeden Fall!

Nein nicht religiös keine Sorge. Aber nachdem ich den ersten Teaser zu James Camerons neuem Film Avatar gesehen habe dachte ich, „Nääää den brauch ich auf keinen Fall, eine animierte Lovestory muss nicht wirklich sein.“ Im Kino lief nun vor 2012 der neue Trailer und ich musste mein Urteil revidieren. Ich brauche diesen Film!!!

Gestern war ja Kino angesagt, daher kein Update gestern, aber Sontnag war ich schon so gut wie fertig, nur ein paar Farbklekse fehlen noch und ich kann das Projekt als abgeschlossen ansehen.

Gestern Abend war es soweit, das erste Mal seit dem Vorleser war ich mal wieder im Kino und hab mir „2012″ gegeben.
Nunja ein Emmerich halt, Story sollte man nicht unbedingt viel erwarten, dafür aber eine Menge Pathos, ein bisschen Familienzusammenführung und vor allem jede Menge Krach-Bumm-Peng.

Besonders letzteres war, gerade in der ersten Filmhälfte, das Hauptmerkmal, aber so gut umgesetzt, dass man wirklich in seinem Sessel klebte. So schön ist die Welt wohl noch nie untergegangen.

Dass der Film voller Plotlöcher war, die sogar die absurde zufällige Begegnung von Spock, Kirk und Scotty in ST09 in den Schatten stellten ist mal dahingestellt, weil sooo viele Zufälle und Rettungen in letzter Minute hab ich wirklich selten gesehen.

An der rein optischen Arbeit gibt es fast nichts zu bemängeln, nur die Änderung der Kamera kurz vor Schluss (vermutlich in eine Hochgeschwindigkeitskamera um durch die Wassermassen kein verschwommenes Bild zu haben) störte gewaltig, nicht nur mich als Cineasten, sondern auch meine Begleitung. Von normal amerikanischem Kamerasystem plötzlich zu hyperrealistischem Dokustil zu wechseln reißt einen echt aus der Story raus, dafür gibt es einige Abzüge in der B-Note.

Was mich aber wirklich störte war irgendwie die Grundprämisse.

Klar, das Thema 2012 ist derzeit in aller Munde, die Maya wussten es ja schon, und da haben wir ja noch diese Planetenkontellation, die Ausrichtung der Erdachse exakt aufs galaktische Zentrum und und und…

Nun ja, es stimmt, der zyklische (!!!) Kalender der Maya endet tatsächlich am 21.12.2012 (zumindest wenn wir uns bei der Umrechnung nicht vertan haben, was ganz und gar nicht sicher ist) aber da er zyklisch ist, beginnt das Ganze einfach wieder von vorne, das Ende der Welt haben die Maya aber keinesfalls vorausgesagt.
Ja es stimmt auch, dass die Erdachse sich in Richtung galaktisches Zentrum ausrichtet, das ist aber eine einfache Sache der Präzession (das weswegen ein Kreisel auch ein bisschen taumelt) und hat, allein aufgrund der großen Entfernung keinerlei Auswirkungen, abgesehen davon dass es natürlich nett anzuschauen ist auf Grafiken.
Die ominöse Planetenkontellation, die sich auch an diesem Tag ergeben soll und ja sooooo einmalig ist und im Film die Ursache für Sonneneruptionen und somit die ganzen Probleme ist…  Erstens ist sie so einmalig nicht, das letzte Mal standen die Planeten im Mai 2000 so. Damals wurde auch schon ein Weltuntergang prophezeit und das ausgerechnet am Tag meiner Mathe-Abi-Klausur, die Welt ging nicht unter, nichtmal eine schlechte Note kam dabei raus. Zweitens und viel wichtiger: Die Kontellation ist gar nicht am 21.12.2012, sondern erst im April 2013, zumindest ist sie erst dann komplett. Aber wer will sich schon von solchen Kleinigkeiten stören lassen

Was dem Physiker in mir aber wirklich die Zehennägel aufrollen ließ und mich zu einem, laut Mario Barth eher frauentypsichen, „Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm“ zwang war die tatsächliche Ursache der Katastrophe. Die Planetenkonstellation löst eine Sonneneruption aus, durch die eine vergrößerte Anzahl von Neutrinos ausgeschüttet wurde, die, plötzlich ihr Verhalten ändern und für eine Verflüssigung des Erdinneren sorgen???? Also bitte!!!
Neutrinos haben keinen Einfluss auf Materie, sie durchdringen sie einfach, weswegen es auch so schwer ist sie zu orten. Man muss riesige Wasserbecken aufbauen um überhaupt mal eines zu orten. Tja und nun ist es so, als wäre die Neutrinodetektion das einfachste der Welt und naja durch die nun plötzlich auftretende Veränderung sowieso. Wieso kocht eigentlich das Wasser im Detektor, aber nicht das der Ozeane hmm?
Sorry Leute, da hättet ihr euch bessere Szenarien ausdenken können, die nicht so völlig an den Haaren herbeigezogen sind. Und warum plötzlich die gesamte Erdoberfläche mal eben ihre Position um 2.500km verschieben sollte hab ich auch nicht begriffen, auch wenn sonst ein kleines Plot-Problem entstanden wäre und wenn ihr den unauffindbaren 10. bzw. jetzt 9. Planeten genutzt hättet.

Ja ich weiß, man sollte bei manchen Filmen den Kopf abschalten, aber eine gewisse Logik erwarte ich dennoch.

Aber wen all das nicht stört, den werden die Effekte der erstenHälfte echt umhauen und der kann den Film hemmungslos genießen. Auch wegen der genialen Leistung mancher Schauspieler, alleine Woody Harrelson ist mindestens einen Euro des Tickets wert.

Wie dem auch sei, hab schon angekündigt am 20. und 21.12.2012 frei zu nehmen um mich hemmungslos zu betrinken, kann ja immer sein, dass ich mich irre

Und wieder ein kleiner Zwischenstand. Wenn das so weiter geht bin ich morgen fertig

Der Eine oder die Andere wird sich eventuell noch an mein Abenteuer auf dem McDonalds-Parkplatz erinnern bei dem wir uns, mit gerade gekauften, Burger King-Tüten einen netten Abend gemacht haben. Der Höhepunkt bestand darin, die leeren Tüten IM Laden in die Tablettrückgabe zu packen.

Nun, heute war ich wieder wagemutig und bin einen Schritt weiter gegangen, denn dieses Mal ging es an die Theke.

Bei Burger King ist man ja besonders stolz darauf auf die Kundenwünsche einzugehen, nun das wollte der Geek in mir doch mal was ausprobieren.
So ging ich wohlgemut und übermütig zu dem Herren mit dem schicken schwarzen Cappy und bestellte…

„Einen Quintruppel-Whopper mit Doppelt Kase und Doppel Bacon bitte, aber einmal Käse und Bacon auf dem obersten und einmal auf dem  mittleren Patty. Achja Maxi Menü, mit Cola, Pommes Ketchup.“

Ein fragender Blick wanderte von meinem Gegenüber in meine Richtung.

„Oh ja zum hier essen bitte!“

Die Fragezeichen über dem Kopf meines Gegenüber verschwanden einfach nicht.
„Äh ein Tripple-Whopper?“

„Nein Sir, einen Quintruppel-Whopper hätt ich gern.“

Gut, das hat nun nicht zur Abschaffung der immer heller strahlenden Fragezeichen geführt, aber statt des erwarteten „Ham wa nich“ wurde ich doch durch ein sehr gutes Eingeständnis überrascht.

„Entschuldigung, aber ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ein Quintruppel-Whopper sein soll.“

Ich weiß, das ich nichts weiß, hey der Mann war ja glatt philosophisch. Also durfte ich kurz meinen inneren Geek aufwecken, der auch gleich erklärte was es denn so mit Single, Double, Tripple, Quadruppel und Quintruppel so auf sich hat. Er schaute auf seine Hand und streckte sie mit allen ausgestreckten Fingern entgegen „Sie meinen 5??????????? Fleischpatties?????“

Hey der Mann hat mich verstanden, ich war freudig erregt und so bestätigte ich und wies noch einmal auf die Notwendigkeit hin, dass eine Lage Käse+Bacon auf der obersten, und eine Lage auf dem 3. Patty zu liegen kommen müssen.

Also ich mein, findet ihr es nicht auch fürchterlich wenn man einfach nur Lagen um Lagen von Fleisch hat, die einfach nur lieblos aufeinander geklatscht sind? Das ist doch stillos.

Er schaute mich zweifelnd an, wohl auch ob so ein Hering wie denn nicht ein wenig überfordert mit dem Bestellten wäre.

Hier ein kleiner Einwurf. Ich mein gut, dass ich nicht nach dem Essen aussehe, das ich so verdrücke und wie oft musste schon mal drauf hingewiesen werden, dass auch meine Begleitung gerne etwas nahrhaftes möchte nachdem ich bestellt habe. „Zweie Pizza? Kommte sofort “ „Äh Moment junger Mann, dass ist nur für mich, die Dame neben mir hat auch Hunger!“ Aber bei BK hat man mich bisher noch nie so komisch angesehen wenn ich einen Tripple und einen Double im Maxi Menü bestellt habe und nun doch? Ich mein de Facto haben wir es hier mit weniger zu tun. Naja egal, zurück zur Geschichte ^^

Denn netten jungen Herren an der Theke zu überzeugen war noch ein leichtes nun kam aber auch für ihn eine Premiere wie es schien, denn er musste *trommelwirbel* nach hinten in die Küche um denen das auch nochmal zu erklären.

Schade dass ich nicht ernst bleiben konnte und griemelnd an meinem Platz stand, als er, die ausgestreckte  Hand vor sich haltend, mit den Köchen (nennt man die bei BK eigentlich auch so?) zu erklären versuchte was denn mein Begehr war.

Wenn Blicke töten könnten, ohje ich glaub ich wäre auf der Stelle entleibt, nein bei lebendigem Leibe geschält und zu einem Hexadezitruppel verarbeitet worden. Kopfschütteln, immer wieder zweifelnde Blicke in meine Richtung, und ich glaube ich habe deutlich Fingerknöchel knacksen gehört.

Die Zubereitung ging erstaunlich schnell von statten, ich glaub das Verpacken des Monsters war die eigentliche Herausforderung.

Er legte mir meine Bestellung auf das Tablett und meinte nur „Seien Sie vorsichtig damit die Folie hält wohl nicht lange. Aber einen guten Appetit“

Als ich meinem Tisch ankam wusste ich was er meinte, die Folie in der der Burger eingewickelt war platzte fast, auspacken war nicht nötig, mein Essen sprang mir förmlich entgegen. Aber er sah sehr gut aus und selbst die Reihenfolge der Zutaten stimmte

Das Essen gestaltete sich doch ein wenig schwerer als erwartet, mein Mund ist anscheinend doch nur gerade groß genug um eine Melone zu verspeisen, so dass hier definitiv Maulsperrengefahr drohte. Aber egal, der Geek in mir war befriedigt und freut sich schon auf den Oktatruppel-Whopper